[Anonim53]

В свете недавних событий в личной жизни (и последнего альбома Арбениной) много думала об инфантилизме, эгоизме и их порочной связи. Я очень четко помню момент два с половиной года назад, когда меня вдруг стукнуло, что вообще-то никто _действительно_ не обязан мне помогать, более того никто не обязан мне помогать вне зависимости от того, насколько мне плохо или насколько мне нужна помощь. То есть можно сколько угодно рыдать, сочинять душеразрывательные стихи и упражняться в страдательности разной степени демонстративности, нон проблему решать все равно придется самой. Так что часть про рыдания, в принципе, можно подсократить и сразу перейти к тому моменту, где ты берешь себя за жопу и начинаешь вкалывать. And it's ok. И злиться или обижаться на несправедливость мироздания в данном случае это только продлевать агонию. Короче, есть только два человека на свете, кто теоретически способен любить тебя безусловно — ты сам и мама. Если не совсем получилось с мамой, то остается надеяться только на себя.

Вот с этого самого момента во мне появился зародыш чего-то типа приличного человека, правда, проклевывалась это гусеница еще год или около того. Более того выяснилось, что если отвлекаться от собственного внутреннего мира, то в мире внешнем есть много чего крайне интересного, а чувство собственной значимости перестает сдавливать горло в вечной обиде недооцененности и тогда вполне можно свободно дышать. А еще, оказалось, что я вполне способна помогать другим и это не меньший кайф, а главное привносит в жизнь и отношения тот самый баланс взаимного развития и запас прочности. И теперь, когда кто-то мне помогает, я это принимаю (потому что во многом я еще и всегда буду далека от совершенства), но, по крайней мере, стараюсь принимать с осознанной благодарностью и не накапливать уж слишком много долгов. И раз в глубине того кроличьей норы, в которую я себя успешно загнала, единственное на что я одно время была способна была уборка и готовка, ну... Значит, я полгода мыла Эварту квартиру, пока он превращал меня из суицидального наркомана в бабочку в доктора наук, сильную независимую женщину и вообще человека с работой, самоуважением и вот этим всем. Короче, к стыду своему, все эти прописные истины про баланс, благодарность, помощь, уважение, скромность итд, я осознала только на двадцать пятом году жизни, а их практическое освоение займет, судя по всему, еще не один цикл.

Я, конечно, собой нехило так горжусь, и это, собственно, самолюбования псто, какая я, мол, молодец (не то что опустилась, конечно, а то что получилось вернуться), но и не только об этом. Мне стало интересно, а как эти инсайты приходили в жизни других людей: это всем и так сразу было понятно, или как-то постепенно и плавно доходил, или, как меня, мешком ударило и если да, то по какому поводу. Расскажите, а?

Comments

[море корабли]

инсайды очень часто начали приходить после посещения психолога. я писала об этом на форуме: я будто долбила головой стену, пытаясь её пробить, а психолог взяла меня за руку и отвела на середину комнаты, показала, что из комнаты и через дверь можно выйти.

раньше я себя не понимала, не чувствовала, обесценивала все свои достижения и особенности, не видела в себе плюсов

[tal_ch]

Короче, к стыду своему, все эти прописные истины про баланс, благодарность, помощь, уважение, скромность итд, я осознала только на двадцать пятом году жизни, а их практическое освоение займет, судя по всему, еще не один цикл.
мне хочется сказать тебе, что в этом нет ничего стыдного.
двадцать пять - это, конечно, взросло, но не возраст зрелости.
не ко всем откровения приходят одновременно со взрослением.

в позапрошлом году на работе я мучилась от тотального непонимания с коллегами и чувства изоляции. до истерик. казалось, что мы существуем в разных мирах и это существование ужасно. потом я сменила работу и оказалась в еще более отдаленном от меня мире и меня посетило чувство покоя и принятия того, что вокруг может существовать бесконечное множество людей, имеющих отличные от меня ценности и приоритеты. не то, чтобы я когда-то этого не знала. но прочувствовала и приняла не так давно.
работа мне все равно не нравится и нервяка в ней полно, но есть внутреннее спокойствие.
может быть, потянет на инсайт)

[Mirasun]

Блин, меня озарения настигали только в танцах.

По жизни я либо гений, либо такой тупняк, что только после тыканья носом я может быыть, что-то пойму и замечу.
Блин, точно! Отношения. Ко мне. Что в меня конкретный человек влюблен, я ему нравлюсь и т.п. меня озаряло слишком поздно. До сих пор так. Но тут уже ничего не исправить.

[Лоторо]

А до меня в тридцать лет дошло, что я инфантил и без посторонней заботы не выживу. И что помощи логично ждать от близких и не стыдно просить о ней.

[1898]

вообще-то никто _действительно_ не обязан мне помогать, более того никто не обязан мне помогать вне зависимости от того, насколько мне плохо или насколько мне нужна помощь.

Мне тут не так давно открылось немного противоположное, что ли. Что нет ничего ужасного в том, чтобы попросить о помощи, если она нужна. Нет, не ждать, пока "сами предложат и сами все дадут", а если не дают, то страдать от того, что или они козлы, или я не заслужила, ничтожество, пойду поем. Просто попросить. Словами.
Теперь стараюсь себя ловить на старом образе мыслей и потихоньку сворачивать на новый.
Ну и так, мелочи разные, вроде "В мире много замечательных людей, с которыми у меня нет и не будет точек соприкосновения. Не потому, что или я г***, или они, а просто так выходит".
Так что 25 - это еще неплохой возраст для всякоразных инсайтов. Тут некоторые на пятый десяток сворачивают, а жизнь все еще удивительна аж до "и он удивился по всей длине".)))

[Эмичка-белочка]

А меня ничего не настигло, но вчера я подумала, что неплохо бы. Пора бы уж.

[Anonim53]

Летовна, раньше я себя не понимала, не чувствовала, обесценивала все свои достижения и особенности, не видела в себе плюсов
а сейчас? Насколько оцениваешь свой прогресс?


tal_ch, двадцать пять - это, конечно, взросло, но не возраст зрелости.
А когда возраст зрелости по твоему? Раньше в двадцать пять предполагалось бы, что у меня уже двое-трое детей и совсем другой этап жизни, сейчас, особенно в Европе, зачастую и в тридцать пять подросток, так что я в свои двадцать семь только-только школу заканчиваю.

работа мне все равно не нравится и нервяка в ней полно, но есть внутреннее спокойствие.
может быть, потянет на инсайт)
Это, имхо, практически мое определенное понятие инсайта, когда понимание уравновешивает эмоциональный дискомфорт и перестаешь "злиться на мир за то, что он неправильный"

Mirasun, А что за озарения в танцах?))

Лоторо, не стыдно просить это одно, а ждать это другое. И опять же можно ждать, а можно настаивать.

vlad., Мне тут не так давно открылось немного противоположное, что ли. Что нет ничего ужасного в том, чтобы попросить о помощи, если она нужна. Нет, не ждать, пока "сами предложат и сами все дадут", а если не дают, то страдать от того, что или они козлы, или я не заслужила, ничтожество, пойду поем. Просто попросить. Словами.
А почему противоположное, по-моему как раз про то же самое. Если думать, что окружающие _должны_, то зачем просить, ты либо ждешь, либо требуешь, а вот когда понимаешь, что это именно помощь и услуга, то и просить о ней становиться совершенно нормальным.

Эмичка-белочка, чисто для галочки или что-то не сходится?

[море корабли]

сейчас? Насколько оцениваешь свой прогресс?

да хз. я стала осознанней. прислушиваюсь к себе, к тому, что умею, к чему лежит душа. пытаюсь понять себя, в том числе и причину своих расстройств. меньше пытаю себя ) умею "хватать за хвост". перестала идеализировать людей, выстраиваю личные границы )

[tal_ch]

А когда возраст зрелости по твоему? Раньше в двадцать пять предполагалось бы, что у меня уже двое-трое детей и совсем другой этап жизни, сейчас, особенно в Европе, зачастую и в тридцать пять подросток, так что я в свои двадцать семь только-только школу заканчиваю.
это сложно.
я с тобой согласна, что раньше эта возрастная отметка говорила об обязательном наличии в жизни определенных достижений и прохождении определенных этапов, которые примерно у всех одни и те же.
сейчас я не уверена, что к определенной возрастной отметке у всех один и тот же набор опытов. или вообще есть какой-то набор опытов.
к 25 годам сейчас не у всех накапливается, как бы это выразиться, каких-то кардинальных изменений в жизни, требовавших перестройки всего. у многих к 30-35.
наверно, и мое восприятие зрелости сместилось по инерции к этой отметке.
а так - не знаю.
но 25 больше со зрелостью не ассоциируется.
а может, это и вовсе субъективное

[Лоторо]

Зрелость, это лет от 35 до 45, кмк.

[Лоторо]

не стыдно просить это одно, а ждать это другое. И опять же можно ждать, а можно настаивать.

Попросить помощи и ждать её. Либо ждать помощи от близких, когда тебе очевидно трудно. Это мой инсайт.

[Anonim53]

tal_ch, к 25 годам сейчас не у всех накапливается, как бы это выразиться, каких-то кардинальных изменений в жизни, требовавших перестройки всего. у многих к 30-35.
Вот это очень хорошая мысль, про запас кардинальных изменений, спасибо!

Лоторо, Попросить помощи и ждать её. Либо ждать помощи от близких, когда тебе очевидно трудно. Это мой инсайт.
Поняла, спасибо. Наверное, мне сложно соотнестись, поскольку шесть лет живу далеко от всех родственников. Но это мои личные заморочки, спасибо за то, что поделилась.

Летовна, хорошо, очень-очень рада за тебя

[im-sinne]

ну, вообще-то такое должны объяснять родители, если они нормальные - иногда с мясом и подзатыльниками, иначе ребенок потом сожрёт говна вместо лопаты сразу камаз (и в 2 раза дороже рыночной цены его предварительно купит, ага)

а так - у тебя ещё хорошо, ты осознала до 30 -) лично я знаю огромную кучу долбодятлов, которые с описанным тобой устройством ума умудрились перешагнуть полтинник

мне в этом отношении было гораздо легче - с 16 лет, практически, самостоятельно живу

но потом здоровье поломалось и усё, шеф

[Лоторо]

Наверное, мне сложно соотнестись, поскольку шесть лет живу далеко от всех родственников.

Так и я с 17 лет живу в 4000 км от родни. Но когда стало нужно, они ко мне приехали. И я долго мучилась чувством вины по этому поводу. Не так давно перестала.

[tal_ch]

Anonim53, да не за что.
вот только привыкнешь к тебе в сети, а ты снова потом пропадаешь и находишь кардинальные изменения)))

[Anonim53]

im-sinne, так я же прынцесса: дома в Малфой-Мэноре король и королева на расстоянии изящно вытянутой руки, зато вокруг все в присядку кланяются и в попу дуют.

Лоторо, а, теперь, кажется, поняла о чем ты. Когда сами приезжают вообще винить себя странно. Чувство вины ещё и благодарность может заодно убить.

tal_ch, ну я попробую вернуться на подольше в этот раз. Надо успокоиться и начать рефлексировать. И вообще тут очень высокая концентрациях тонких интересных людей. В реале много умных, но мало интересных.

[Mirasun]

А что за озарения в танцах?))

Anonim53, это когда четыре года танцуешь схему в целом правильно, но чего-то не хватает. А потом внезапно осознаешь, что вот в этом самом месте нужно ножку поставить, и чтоб звук был. И тогда оно укладывается в рад-два-три без вназапных провалов, убыстрений и прочего. Это я про ирландские танцы в жесткой обуви, где стучат.

[Hmely-sunely]

Сейчас в 29 мучительно прихожу к озвученному вами откровению про "никто тебе не должен". До этого долгие годы вообще не привыкла просить помощи, объяснений и поддержки. И это очень плохо мне аукнулось. Потом маятник качнулся в обратную сторону — и я стала просить этой помощи где надо и не надо. Сейчас очень хочу стать самой себе хорошим родителем (я имею в виду фигуру родителя в психологии) дабы избегать ненужных расстройств и брать ответственность на себя.

[Anonim53]

Mirasun, звучит очень круто! Это вообще в тебе ужасно обаятельно, то, как ты горишь танцами)))

Hmely-sunely, угу, ответственность, здоровые границы, вот это все. Мне кажется, это либо как-то естественно включается, либо обязательно мучительно и горьким опытом (если вовремя само не включилось). Либо вообще не.

[Mirasun]

Anonim53, спасибо )