Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я многому научилась, но во многом растеряла легкость. "Это опыт и мудрость" шепчут мне с одного плеча, "это старость" соглашаются с другого. Легкость, радость бытия и безответственность сплелись в один клубок, а потому все вместе отвергаемы: какая уж тут безответственность, когда долгов набрано кармических и не только. Хочется верить в себя, что и это переварю, вон еще год назад клуб27 был основным планом на будущее, а смотри же... Совсем перестала мечтать, оттого не пишу, что жаль. Рисую, фотографирую, да, но это все реплики реальности, ее интерпретации, в них не понаглеешь, не разрисуешь новое будущее новыми красками.

Вообще, исчезло будущее, осталось сплошное разлитое сейчас. Оно клевое это сейчас, комфортное, интересное. Остались какие-то проблемы: с разводом доразобраться, долги выплатить, но это все так, больше даже расходы (времени и денег) чем проблемы. Раньше мне все время было очень плохо, нужны были мегаватты реального и виртуального внимания, поддержки, признаний в любви — все это задавало непрерывный дисбаланс и драйв: направление движения было задано и плохо поддавалось корректировке, но мощь потока не оставляла возможность замереть, заскучать. Не то что я совсем не скучала: когда не могла найти выхода или конкретных решений, то какое-то время скучала, но никогда не подвергала сомнению необходимость продолжения движения. А сейчас мне хорошо, и это так пугает, что хочется создать каких-нибудь новых проблем лишь бы не соприкасаться с реальностью так интенсивно.

Я точно знаю, что я хочу писать, хочу говорить не только с теми голосами, которые у меня в голове (с ними, я кажется, на всю оставшуюся набеседовалась), но каждый раз, когда пытаюсь вернуться, после двух-трех попыток включается какой-то блок из унылой целесообразности и игра прекращается. Значит надо снова учиться играть

---

Внезапно прикладное о красоте и здоровье

Со всеми своими эскападами я, понятное дело, не очень помогла своему здоровью, в частности начали дезертировать мои и так не самые пышные волосы. Не то чтобы я стала лысеть, но ломаться и выпадать стало некомфортно много. Посмотрев на супермегадрипер курсы ампул за 200 франков, я загуглила что-то типа 'народные средства против выпадения волос', в итоге так увлекалась, что методом проб и ошибок составила свой спа-комплект. Себестоимость можете посчитать сами, копеечная, а результат феерический: волосы не ломаются, не выпадают, блестят красиво, кожа гладкая и мягкая - в общем разве что в темноте не свечюсь. Решила поделиться рецептами, вдруг кого вдохновит, тем более что делается все это две минуты левой рукой за просмотром сериала.

Скраб (для нормальной и смешанной кожи)
Две чайные ложки овсянки размалываю с чайной ложкой сахара, туда же яичный желток и две чайные ложки оливково масла. Собственно, все. Мою этим лицо, потом смываю - отлично очищает. А поверх этого маску.

Маска для лица (для нормальной и смешанной кожи)
Ещё проще: желток, столовая ложка мёда и столовая ложка оливкового масла. Оставляю на 10-15 минут, потом смываю. Смывается легко, на вкус сладенькая и даже почти не страшная на вид, так, чуть желтоватое лицо))

Ну и, собственно, маска для волос (нежирных)
Дрожжи в тёплом молоке оставить на полчаса-час, за это время заварить ромашку (для блондинок/русых) или кору дуба (для брюнеток, сама этот вариант, правда, не пробовала). В дрожжи два желтка (или один для коротких волос), две (или, соответственно, одну) столовые ложки травяного отвара и две ложки растительного масла (я делаю одну оливкового, вторую - кокосового). Маска получается довольно жидкая, так что после нанесения приматываю все это великолепие пищевой пленкой и иду капать в ванную минут на 30-40. Потом смываю, мою голову и наслаждаюсь результатом.

Таких здоровых волос и кожи у меня не было никогда в жизни, что и вам желаю. А вообще, лучший макияж все равно называется 'поменьше бухать' и 'больше спать'. Ну и 'бросить курить'. Но это я занудничаю)

---

Я предельно материалистичный человек, не верю ни в гороскопы, ни в гомеопатию, ни в магию, ни в экстрасенсов, точнее всегда пытаюсь найти какое-то хотя бы гипотетически возможное объяснение. В частности и в 'управление реальности через мыслеформы' и прочий трансферинг я верю в том смысле, что мы управляем фокусом своего внимания, а не реальностью как таковой. Тем не менее иногда происходят события, который таким образом объяснить не удаётся.

В пятницу как итог взаимной усталости и бессмысленности Белен приняла решение отправиться в самостоятельное плавание и окончательно покинула нашу с Эвартом жизнь ко всеобщему облегчению. Во вторник к нам приходит новая потенциальная модель для съёмок, 33-летняя сабмиссив из Берна швейцарско-цыганского происхождени. Я открываю дверь и чуть не вскрикиваю: похожи как родные сёстры, чуть ли не двойняшки. Ну, здравствуйте, я ваш гештальт. Будем закрывать, по пятому кругу уже пора бы. Она оказалось совершенно офигительной вдобавок ко всему.

---

В свете недавних событий в личной жизни (и последнего альбома Арбениной) много думала об инфантилизме, эгоизме и их порочной связи. Я очень четко помню момент два с половиной года назад, когда меня вдруг стукнуло, что вообще-то никто _действительно_ не обязан мне помогать, более того никто не обязан мне помогать вне зависимости от того, насколько мне плохо или насколько мне нужна помощь. То есть можно сколько угодно рыдать, сочинять душеразрывательные стихи и упражняться в страдательности разной степени демонстративности, нон проблему решать все равно придется самой. Так что часть про рыдания, в принципе, можно подсократить и сразу перейти к тому моменту, где ты берешь себя за жопу и начинаешь вкалывать. And it's ok. И злиться или обижаться на несправедливость мироздания в данном случае это только продлевать агонию. Короче, есть только два человека на свете, кто теоретически способен любить тебя безусловно — ты сам и мама. Если не совсем получилось с мамой, то остается надеяться только на себя.

Вот с этого самого момента во мне появился зародыш чего-то типа приличного человека, правда, проклевывалась это гусеница еще год или около того. Более того выяснилось, что если отвлекаться от собственного внутреннего мира, то в мире внешнем есть много чего крайне интересного, а чувство собственной значимости перестает сдавливать горло в вечной обиде недооцененности и тогда вполне можно свободно дышать. А еще, оказалось, что я вполне способна помогать другим и это не меньший кайф, а главное привносит в жизнь и отношения тот самый баланс взаимного развития и запас прочности. И теперь, когда кто-то мне помогает, я это принимаю (потому что во многом я еще и всегда буду далека от совершенства), но, по крайней мере, стараюсь принимать с осознанной благодарностью и не накапливать уж слишком много долгов. И раз в глубине того кроличьей норы, в которую я себя успешно загнала, единственное на что я одно время была способна была уборка и готовка, ну... Значит, я полгода мыла Эварту квартиру, пока он превращал меня из суицидального наркомана в бабочку в доктора наук, сильную независимую женщину и вообще человека с работой, самоуважением и вот этим всем. Короче, к стыду своему, все эти прописные истины про баланс, благодарность, помощь, уважение, скромность итд, я осознала только на двадцать пятом году жизни, а их практическое освоение займет, судя по всему, еще не один цикл.

Я, конечно, собой нехило так горжусь, и это, собственно, самолюбования псто, какая я, мол, молодец (не то что опустилась, конечно, а то что получилось вернуться), но и не только об этом. Мне стало интересно, а как эти инсайты приходили в жизни других людей: это всем и так сразу было понятно, или как-то постепенно и плавно доходил, или, как меня, мешком ударило и если да, то по какому поводу. Расскажите, а?

---

Флешмоб про географию

Север - Норильск, Россия. Путешествие по Енисею от Красноярска строго на север. Середина лета, +8, снег в проталинах, полярный день, никелевые шахты, тундра.
Запад - Сан-Франциско, США (вроде как западнее Сиэттла). Калифорния, Йосемити, Большой Каньон, две недели в машине, пирс с морскими львами, гей-сцена, столица хипстеров, морская еда.
Восток - Национальный парк Абел Тасман, Новая Зеландия. Тихий Океан, хостел в джунглях, сломанный палец на ноге и разбитая камера, безумное небо и сотни километров красоты.
Юг - формально тоже Абел Тасман (он вообще в углу карты), но пусть будет Йоханнесбург, ЮАР. Преступность, небоскребы, ресторан африканской дичи, национальные парки, "папа, смотри, какая киса", в Африке осталось сердце.

@темы: флэшмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ходила по свету такая огромная паззлина,
С впадинами по бокам, с выдавленным криком,
Ни к чему не прикручена, никуда не вставлена,
А уж мысли мои — заросли ежевики.
Мол, не суйся даже, до крови ободраны
Будут руки, и ноги, и прочий смысл
Ни семьи, ни могилы, у меня нет, ни Родины,
Постоянны лишь драма, да в клеточку числа...
А потом появляешься ты, берёшь меня за руку,
Даже не так, вплавляешь руки в мои изгибы,
Выпиваешь мой крик поцелуем и с навыком
Опытного матроса идёшь на рифы.
Крик захлебывается, распадается на наречия
И растворяется. Я ужин иду готовить.
После всех этих лет мне попросту нечего
Совершенно нечего вам сказать. Хорошо ведь.

@темы: стихи

---

Уход Снейпа напомнил о фандоме, и защемило сердце. Как вы? Как дела?

У меня если что, все хорошо. Я защитила диссер, нашла работу, люблю Эварта, веду экстремально здоровый образ жизни и пытаюсь осмыслить опыт последних двух лет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще немного психиатрического творчества

Анонимный клуб пациенток с высоко-функциональных пограничным расстройством.
Жанр: гротеск
Предупреждения: запредельный пафос и красивости

Здравствуйте, мы — люди-разрушители и часть той самой силы.

Если твоя жизнь устроена, укомплектована, соответственна и запланирована на следующие семь лет, но игрушки при этом фальшивые — ты наш клиент, мы разобьем все твои планы вместе с игрушками. Если у тебя нет причин быть несчастным, но почему-то очень хочется — ты наш клиент, мы предоставим тебе достаточно причин. Если ты добился всего, чего мечтала твоя мама, но от зеркала по утрам тошнит даже без похмелья — ты наш клиент, как минимум похмелье мы обеспечим.

Ты придешь к нам сам, одурев от скуки, самого себя и бессмысленности происходящего, а мы с удовольствием тебя развлечем, отвлечем и вдохновим. И выставим счет.

Ты никак не можешь понять, почему ты всегда хотел создавать, а получалось только копировать или ломать? Вот они мы — твоя глина и твое испытание. Сможешь увидеть живое за собственными страхами, сможешь нащупать очертания другой души в тумане своих проекций — прощайся с мамой, возвращайся на пепелище и строй там, наконец, то, что тебе всегда хотелось. А мы всегда будем готовы напомнить, если ты снова начнешь ошибаться.

Мы — жертвы морального, сексуального и физического насилия, но мы выжившие жертвы. Выжившие, научившиеся с этим жить и изощренно насиловать сами. Идеальные соблазнители, хамелеоны и эмпаты, утонченные исполнители твоих самых потаенных желаний. Особенно потаенных. И если нам нужно будет разрушить твою жизнь до основания, чтобы вытащить их наружу — мы разрушим, ибо сходим с ума от голода по твоему счастью, но и на твоем страдании вполне можем прожить. Ведь главное, чтобы честно, чтобы по-настоящему, чтобы живое, а знак второстепенен, так что рекомендуем сотрудничать.

Не пытайся нас обмануть — пока ты с одной из нас, мы знаем, тебе есть, что скрывать. Не обманывай себя, и нам не за чем будет охотиться.

Не пытайся нас контролировать — мы совершенные зеркала, мы дадим тебе иллюзию контроля и поможем в нее поверить, но не перестанем отражать твое истинное лицо. Контролируй себя, и зеркало не сможет причинить тебе вреда.

Не пытайся нас победить — чем ближе ты к победе, тем страшнее будет поражение, уничтожая одну из нас, ты уничтожаешь самого себя. Побеждай себя, и нам не с кем будет воевать.

Не пытайся нас полюбить — ты не сможете увидеть нас за зеркалом, пока не сумеешь посмотреть сквозь него. Полюби себя, и рябь отражений не сможет тебя отвлечь.

Ты, впрочем, можешь попытаться от нас сбежать, но в наш век интернета и авиаперелетов бежать надо очень далеко и быстро. И, главное, от самого себя и собственного неумения создавать.

И, главное, никогда нам не верь. Если бы мы сами знали, что там, мы бы не были глиной и ты бы к нам не пришел.

Мы принимаем к оплате только одну валюту — честность. И не успокаиваемся, пока в тебе и в нас не остается ничего кроме настоящего. Не уверен, что в тебе достаточно живого, чтобы выжить — подумай дважды, хочешь ли узнать это наверняка.

И последнее, с возрастом некоторые из нас становятся снисходительны, позволяют испытательный срок и даже порой занимаются благотворительностью. Мы развиваем телепатию и разрушаем точнее и глубже, но аккуратней. Мы становимся все менее голодными и все более живыми. Учимся помогать своим скульпторам, предупреждать заранее и предоставлять карты разведанной территории. Но не стоит на это расчитывать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Принцесса устала ждать принца,
Принцесса весь день занята.
Отложены в сторону спицы
И пряжа не начата.
Проснувшись с рассветом, садится
Изящно застыть у окна:
Дракона с охоты на принцев
Прилежно встречает она.
Дракон прилетает усталый,
Но гордый до немоты,
Швыряет ей в ноги кораллы,
Бриллианты, мечи и цветы.
Средь золота и самоцветов
Знакомые видит гербы:
Вот этот, он давешним летом
Все песни ей пел о любви,
А тот, о, он клялся надменно
Ей сердце дракона вручить.
Ни песен, ни сердца, бессменны
Один лишь дракон, да мечи.

Сначала принцесса рыдала,
Как в зеркало в латы смотрясь,
Как будто сапфиров ей мало,
Как будто клинки эти всласть.
Потом, одуревши от скуки,
Отчаявшись, наконец,
Она на иссохшие руки
Примерила пару колец.
Но грубые перстни мужские
Не шли ей, смотрелись смешно
Нелепые символы силы
На пальцах изящных ее.
Дракон, как обычно под вечер,
Наведавшись попугать,
Раздул своим пламенем свечи,
Да чуть не спалил ей кровать,
И в свете огня, бессловесный,
Собою заполнив чертог,
Увидел он слезы и перстни.
А утром был первый цветок.

Принцесса не сразу смелела:
И принцев ей все-таки жаль,
И латы на голое тело
Она бы сменила на шаль.
Но все ж украшая любовно
Цветами постель и окно,
Казалось порою ей словно
С драконом они заодно.

Однажды рискнула принцесса,
Доспех неудобный сняла
И вышла нагая. Над лесом
Взмахнули два черных крыла.
Не глядя то пеший иль конник
Зажат меж цветами в когтях
Взошла она на подоконник,
Без блеска брони на плечах.
'А может, мне попросту прыгнуть' -
Внезапно подумалось ей, -
'Тут метров пятнадцать, а гибнут
И с меньших высот, все верней,
Чем век еще солнца не видеть,
Томясь средь обугленных тел...
Но нет, я - принцесса, а прыгать -
То не королевский удел'

Дракон подлетает все ближе,
Он видит в проеме окна
Принцессу, и голос он слышит,
Но слов таких до не слыхал.
Он в недоуменьи, не веря,
Роняет добычу. Хрустя,
Ломаются кроны деревьев
От диких ударов хвоста.
В полете едва удержавшись,
Несется стремглав: у ворот
Его королева. А в башне
Никто больше принцев не ждет.

@темы: стихи, мое

---

Новая Зеландия, часть 1

Я абсолютно Буриданов графоман, мне так много чего хотелось написать за последние пару недель и веселого, и грустного, что в итоге не писала ничего. Чтобы сломить тенденцию, решила остановиться на приятном, на рассказе про Новую Зеландию. Как и прошлый пост этот текст получился немного странным, зато веселым, с иллюстрациями. А, и еще он получился длинным, всего четыре дня, а событий на полгода баек, так что пока – первая часть. Фото в ней всего одно, но обещаю, будет больше.

Туда и обратно или сеансы сказочного идиотизма с последующим просветлением

Часть первая: немного личного, много про деньги и совсем мало про Новую Зеландию

Немного предыстории. Есть (был уже, наверное) у меня один коллега, друг, насколько он и я умеем дружить, ну и любовник в последние пару месцев перед его отъездом. Это у нас явно получалось лучше, а ограничение по срокам помогло нам особо не накосячить. Мозгов не лезть в отношения у обоих, к счастью, хватило, тут и его намечающийся отъезд далеко и навсегда, и начальник бы занервничал (он у него что-то типа зама был, субординация трещала по швам), да и я в тот момент через день увлеченно сходила с ума, и поэтому с будущим, обязательствами и всей это фигней временно не взаимодействовала. Ну а главное, я совершенно точно все четыре года знала, что он феерический мудак. Причем мудак такого онегинского типа, не от злобы там, глупости или равнодушия, а как-то трогательно, все больше от одиночества, неустроенности, а еще добавьте поверх всего этого, кроме шуток, невероятный интеллект – было б мне семнадцать и звалась бы я Татьяна… Но даже на момент нашего знакомства было мне уже двадцать два, да и как меня только за это время не звали, так все происходило приятно, интересно, без лишней драмы и иллюзий. Какие уж тут иллюзии, когда, я, не отрывая ладони от лица, четыре года выслушивала подробности его бессмысленных в своей случайности выходок, и он еще смотрел при этом (в свои-то 36!) как щенок, написавшего в тапочек. В такие моменты, единственным желанием было дать конфету, подзатыльник и отправить в угол. В общем, на отношения не очень вдохновляло.

Правда, в июне, пару недель перед его отъездом мы позволили себе томно повздыхать, мол, как оно все могло бы быть. Особенно было чудесно от понимания, что точно не могло – даже наплюй мы на остальное, но все же отношения на расстоянии с Новой Зеландией не вдохновляли. Количество километров и часовых поясов довольно быстро переходит в качество, а точнее в его отсутствие. Зато в романтическом угаре возникла идея, что я должна обязательно приехать к нему в гости, в ту самую Новую Зеландию. Как я уже сказала, с планами на будущее у меня тогда было не очень, но ход его мыслей мне понравился.

Ведь как, лететь придется через Австралию и даже конкретнее через Сидней, и, в общем, совершенно не обязательно лететь исключительно туда и обратно, можно вполне задержаться и по пути. А Сидней… Сидней это мечта, это любовь с первого взгляда, это, не побоюсь пафоса, место силы! Я там была пять лет назад полтора дня, но уже через три часа знала, что сделаю все, чтобы туда переехать. Ну как все, на разведку точно съезжу. Да и близкая подруга полгода как переехала, обещает пять минут до пляжа, вид с балкона на океан, свежайший сашими за пять долларов порция и долгие задушевные пьянки. Ни по одному пункту не обманула, что, безусловно, делает мир лучше. В общем, как-то захотелось свалить как можно дальше (а дальше уже действительно сложно), да и променять месяц зимы на лето это методически и безусловно верно.

Чтобы не пугать начальника совсем уж длинным отпускам, решила ехать на новый год, заодно фейерверк сиднейский, который тот самый, первый, посмотреть вживую. Белен тогда в моей жизни еще не было, но это по факту мало бы что изменило. Она в любом случае уезжала на Рождество к семье, и мы решили, что я сначала выучу хоть как-то испанский, а то жестов и моей невыразительной мимики может не хватить, чтобы произвести достойное впечатление на будущих ээ.. свекров (кто они мне вообще? В русском есть для этого хоть какая-то норма?).

Впрочем, без Белен я бы точно никуда не поехала. Как-то в конце ноября у меня в очередной раз просыпается любовь к Родине и я вдохновенно убеждаю Белен, что Москва — лучший город земли, по крайней мере, для совместных выходных в конце мая. Правда, ей нужна виза, но я покровительственно добавляю, что это пустяки, я сто раз этим занималась, со всем помогу. И застываю с широкой улыбкой. Визы. Конечно. Да твою ж мать. Любовь к Родине вздрагивает, но держится крепко, а я внимательно смотрю на дату вылета (билеты, страховка — это-то у меня уже всем было) — остается две с половиной недели. Как-то не-вовремя я решила перестать держаться корней (хотя, если честно, мне кажется, моя паника и вдохновила Белен на предложение – впрочем об этом я как-нибудь отдельно расскажу). Австралийское посольство в Берлине, новозеландское в Лондоне, ну или оба в Москве, но время, время, время. Короче, в Австралию я улетаю с полученной за день до вылета визой и надеждой, что мне удастся уговорить новозеландцев проштамповать мой паспорт в Канберре.

А, тут для общей картины надо добавить, что все полгода я регулярно списываюсь и созваниваюсь с Дэвидом, мы планируем маршрут, обсуждаем, какую палатку лучше взять, даты там прикидываем (хорошо хоть туда еще билет не взяла). Из Лондона мне приходит письмо 23-го декабря, при этом 11-го января у меня самолет домой, а с 24-го до 1-го не работает в принципе нигде ничего. Я звоню объясняться, выслушиваю занудную, но, в общем, заслуженную лекцию на тему, каким дебилом надо быть, чтобы оказаться в Сиднее, если посольство в Лондоне, я из России, а живу в Швейцарии. Впрочем соглашаемся на том, что, чтобы доверить паспорт настолько международной почте, да еще и перед Рождеством, надо быть еще большим дебилом, и в итоге с барского плеча мне выдают не положенную жителям третьего мира визу электронную. Подпись на визе смотрит на меня укоризненно, но она там есть, а это главное. Больше я так косячить не собираюсь. Безусловно.

На следующий день звоню Дэвиду, лететь придется сразу после Нового Года, цены уже кусаются, и... И по первой же фразу четко понимаю, что где-то в Веллингтоне валяется описаный тапочек. Тапочек оказывается девушкой, с которой они вот уже месяц вроде как серьезно, и вчера его типа осенило, что вот если со мной вдвоем в палатке, да еще целую неделю, то в итоге может … получиться неудобно. Я даже не пытаюсь возражать, то есть в теории все возможно, но на практике: горы, звездное небо, непременно вино какое-нибудь вкусное, а тут еще и воспоминаниям нахлынут о потерянной молодости... Неловко, да. И да, отношения это прекрасно, а уже в его случае целый месяц это серьезное достижение, только было бы удачнее, если б его осенило как-нибудь пораньше. Например месяц назад. Я к этому моменту уже в принципе свыклась с своим внезапно разбушевавшимся идиотизмом, но до этого все свои проблемы я организовывала самостоятельно, а это многое меняет. Так что я желаю ему счастья в личной жизни и иду ужасаться ценам на билеты. Через два дня от Дэвида приходит письмо, в письма гифка, на гифке панда не хочет отдавать свой мячик. Видимо, я тоже раньше была и моложе, и лучше, но не этот раз не отвечаю.

Ладно, гора, Магомет, вот это все — сажусь медитировать на карту Средиземья. А в общем неплохо все сходится, догадываюсь я через полчаса и десяток форумов: я же давно хотела съездить в таком бомж-режиме, да еще и одна, а тут еще и редкое сочетание дикой природы и полноценной цивилизации. Впрочем, не на бомж-поездку у меня ресурсов в любом случае не хватает, на отели я изначально не закладывалась, да и удобно, что в одиночестве, в пиковый сезон далеко не в каждом хостеле находится хотя бы одна койка в общей спальне — короче, счастье это когда желаемое совпадает с неизбежным(с). С билетам мне, впрочем, везет, чуть дороже чем до Москвы из Цюриха, но все равно доступно. Все объясняется в день отлета: бесплатно я могу провезти с собой семь килограмм багажа (то есть реально три, я лучше без трусов и зубной щетки поеду чем без ноутбука и камеры), так что приходится занимать у соседей весы, выгребать мелочь из карманов и готовиться прожить пять дней с, собственно, одной только зубной щеткой из предметов гигиены. Зато такой кайф стоять на стойке регистрации в двух куртках (во внутренней — второй объектив и батарейки, во внешней — зарядка и яблоко) и ехидно поглядывать на мрачную сотрудницу авиакомпании и заветные 6.9 на весах. Поездка начиналась с победы, а яблоко и провода отправляются обратно в рюкзак.

Вселенная решает поддержать мой оптимизм и усиливает то самое неизбежное, которое я так неосторожно когда-то пожелала. Выгребая остатки австралийской мелочи из карманов, я обнаруживаю, что мне не только не хватает двух долларов до заветного ужина, но и карточки кредитной тоже не хватает — даже обеих карточек. Я неторопливо и аккуратно проверяю каждый бесконечный карман моего правильного походного рюкзака — карточек нет, зато я нахожу яблоко и пятьдесят американских долларов, завалявшихся с прошлой конференции. Я начинаю что-то подозревать.

Пятьдесят долларов это прекрасно, это уже деньги, это два, а может даже три ужина, особенно, если бы я могла ими заплатить на борту. Задумчиво грызу яблоко. Ок, терять мне уже нечего (это я тогда так думала), даже дебилом себя уже особо не ощущаю, видимо, датчик дошел до крайнего значения и заклинил. Поворачиваюсь к соседям, прикусываю язык, чтобы не ляпнут "же не манж па сис жур" (всегда ж мечтала сказать как-нибудь в тему), кое-как объясняю ситуацию и — ура! — получаю на два, а даже целых шесть долларов, то есть не просто ужин, а еще и пончик. Соседи после моей медитации над рюкзаком, уже, видимо, поняли, что у меня как-то в целом не все в порядке, деньги отдали добровольно и заодно почему-то спросили, нужна ли мне помощь с декларацией. Декларировать мне нечего, я весь свой багаж знаю в лицо и поименно, но все равно трогательно. Мне кажется, они бы мне и на сок добавили, но у них мелочь закончилась.

Аэропорт Крайстчерча похож на подмосковный дом отдыха, угадавший в советское время с министерством, — все не новое, но аккуратное, чистое, местами так же бессмысленно необъятное, а время, по ощущениям, идет не просто медленно, но еще и назад. Впрочем, до линии смены дат каких-то тысяча километров, может, и вправду. Замечаю объявление, что за провезенное на территорию Новой Зеландии яблоко штраф — четыреста пятьдесят долларов (то есть очевидно, это не конкретно за яблоко, видимо, любая органика, но на картинке, что характерно ровно такое же яблоко, даже такого же цвета, что я догрызла в самолете). Я с уважением понимаю, что игра выходит на новый уровень, люблю внимание к мелочам.

Пограничник светится гордостью за свою страну, привлекающую туристов из самых дальних и заброшенных уголков мира, одобряет мой маршрут и советует посмотреть китов. Конечно, я буду смотреть китов, они от меня спрятались на Мадагаскаре и в Канаде, но здесь-то никуда не денутся. Я ради этих китов на полу в пятую ночь спать буду (последние разрешенные себе на эту поездку двести долларов не оставили других вариантов), но я верю в эту сказочную страну. Особенно прочитав про восьмидесятипроцентный возврат в случае неудачи. Тут, правда, мелькает мысль, что с учетом пересмотра бюджета, это восемьдесят процентов были бы не лишние, но я преодолеваю внезапное мещанство и иду к китам.

Ну как к китам, сначала я все-таки иду менять деньги. Если спать на полу я вполне готова, по крайней мере, недолго, то для питания энергией солнца я еще недостаточно укоренилась в самадхи. Мозг, как я уже говорила, выключился еще где-то в самолете, так что все с той же улыбкой я на одном дыхании рассказываю кассирше свою печальную историю. И, кажется, начинаю понимать правила: кассирша мне подмигивает и не берет комиссию с обмена, а это между прочим еще десять долларов, то есть несколько яблок.

Забираю машину, к счастью, данные карточкы, на которую была бронь, я помню наизусть, а на ноутбуке находится еще и ее фото рядом с правами, впрочем два везения подряд это уже настораживает, жду следующий ход. Машинка, несмотря на подозрительно низкую цену, оказывается чудесной маленькой Тойотой с автоматом и навигатором, да к тому же моментально дружит с телефоном, нет, оно прикольно, конечно, но уже точно неспроста. В принципе, я была морально готова к аркаде с левосторонним движением или хотя бы к штрафу за скорость, но нет — предсказать следующий точку перегиба у меня не получилось ни разу. Итак, въезжаю в город, без всяких проблем справляюсь с правым рулем (если не считать постоянно включаемых вместо поворотника дворников), так же легко нахожу хостел, паркуюсь, достаю из пачки распечатанных букингов нужный, нахожу в нем пароль, нажимаю его на двери, и да — он не работает. Тут я забыла уточнить, что времени два часа ночи и, судя по окнам, в хостеле спят абсолютно все. А то, что ресепшн работает до восьми написано даже у меня на распечатке.

Я пробую еще пару раз, потом по очереди перебираю соседние цифры, для очистки совести пару раз тыкаю наугад. Стучу, скребусь, поскуливаю, и понимаю, что, видимо, надо начинать веселиться, унынием в этой игре мне не выиграть. Так что отлипаю от двери и иду в сквер напротив: не то, чтобы прям искать скамейку, но с другой стороны тепло же, преступности нет, а свои метр восемьдесять я в пригодную для сна позу в Тойоту не упакую. В общем, ночь, улица и я перед закрытой дверью, одна, без денег, в незнакомой стране — и что-то такое начинает шевелиться на кончиках пальцев. Правда, тут на меня накатывает еще и осознание, как же далеко я вообще забралась, что на юг, что на восток, разница во времени с Цюрихом – двенадцать часов, дальше бежать некуда. Пару секунда осознаю величие этой мысли и окончательно успокаиваюсь мир все-таки маленький, но, к счастью, очень подробный. Жалко яблоки в аэропорту не продавались, зато не самолет, можно курить.

Нахожу пару вполне приличных скамеек (что я там говорила про спать на полу? Пол, да еще и с крышей это не наш уровень) и возвращаюсь к хостелу, чтобы забрать из машины термобелье. Оно вроде тепло, но, черт их знает на этой части глобуса, может у них тут какие-нибудь специальные утренние приморские туманы. Оттуда мысли переходит на море (его не слышно, но я-то все знаю) и удобно ли спать на пляже, но тут вижу у задней двери хостела движующуюся тень и отсвет сигареты. Этот NPC, к сожалению, не делиться ни золотом, ни артефактами, зато наконец-то заканчивает квест. Конверта с моим именем и ключами на стойке, конечно, нет, зато есть душ и гостиная с мягкими пуфиками, знаете, такие с шариками внутри, и уже из двух получается намного лучше скамейки.

Утром я получаю небольшое воспитательное внушение за стук по ночам, искренние извиниения (очень любопытное сочетание, кстати, я, мне кажется, такую комбинацию не воспроизведу), бесплатный гигабайт интернета и бесплатный же завтрак как извинение за ошибку с моим бронированием. Что поразительно на этот раз ошибку не моя, но и жертвы из меня уже не выходит. А, и еще, проведя транзакцию по номеру карточки, мне выдают всю наличность из кассы, что-то около ста двадцати долларов. Если бы не бензин, можно было бы рискнуть: хостелы оплачены (если меня там, конечно, ждут), а питаться на сорок долларов в день можно вполне комфортно. Я даже от сигарет готова отказаться, но не от запланированных тысячи трехсот километров дороги. Так что начинаю изучать системы международных переводов. Логика, ожидаемо, простая: все, что быстро — дорого, так что приходится выбирать третье зло — стыдно.

Доброе утро, Веллингон! Дэвид, ты, конечно, пошел на хрен, но у вас же тут есть система почтовых переводов? Ищу среди бумажек подходящей по дате отель и диктую город, буду надеяться, что там есть хотя бы почта, а то дальше только леса да горы. Ну вот и хорошо, спасибо огромное, прямо сейчас заполняю банковский перевод, и нет, мне совершенно неинтересно, какой это по-твоему треш, безответственность и инфантилизм. Панда не одобряет.

Все, мана заряжена, здоровье восстановлено и я наконец-то выезжаю из безликого, в общем, Крайстчерча и попадаю в Средиземье. Правда, выезжать из то ли пригородов, то ли просто цепочки деревень приходиться довольно долго, часа полтора. Пейзаж все это время симпатичный, поля, коровки, но до ожиданий не дотягивает, и зданий слишком много, и реклама попадается. На шаффле включается то ли Земфира, то ли Сплин, в общем, все-такое подростково-депрессивное, и я, оглядевшись, все-таки начинаю уютно себя жалеть. Через пару минут я проливаю на свои ослепительно белые (и ослепительно единственные) шорты химическую розовую воду, которая обещала восстановить мне баланс чего-то там. Намек понимаю с полуслова. Чтобы снова не соблазниться ролью самого несчастного Карлсона, подбираю автостопщиц: две француженки, двадцать два-двадцать три года, после учебы решили пожить в Новой Зеландии, путешествуют между городами, иногда по несколько недель работают, одна вроде кондитером, а про вторую они не знают английского слова. Жестами и мимикой станцевать тоже не получается, да и не важно, в общем. А еще говорят, что они приехали учить английский, конечно, смелые люди, они там к этому моменту уже месяцев восемь тусуются. Но это я от зависти ехидничаю, на самом деле. Я бы тоже хотела поехать в ту же Новую Зеландию или Аргентину, год или хотя бы полгода пострадать херней (господи, там реально каждый второй такой, разница только в том, что одни полгода поработали дома и теперь год путешествуют, а вторые поехали сразу после школы/универа и изредка подрабатывают официантами). Но чтобы поехать, нужно уйти с работы, а для визы нужна работа, а такого отпуска мне никто не даст. Короче, все все понимают. Впрочем, девочки милые, улыбаются, с удовольствием кивают головой в такт синхронно повеселевшей музыке, но, поскольку весь материал первого юнита мы обсудили и на английском, и на французском, то знакомство не особо развивается. Так что я делаю музыку громче и наслаждаюсь: мне наконец-то началось красиво.

После того, как началось красиво, довольно быстро кончается дорога. Я в Кайкуре, тут меня ждут киты, почтовый перевод и обязательное пиво с видом то ли на Тихий, то ли уже на Южный океан. Но это были только первые триста, и трасса обещает еще очень и очень много. А пока я ложусь на кровать и смотрю в окно.

@темы: фото, путешествия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С новым годом!

По моим наблюдениям примета "как встретишь, так и проведешь" скорее неправда. Зато (что куда логичней, к тому же) отмечание нового года зачастую неплохо суммирует год уходящий. В этом году у меня был практически экзамен на то, насколько за этот год я научилась keep calm and do your own stuff. Мои друзья, у которых я остановилась в Австралии, сказали, что они понимают мой туристический задор, но при всей их любви ко мне смотреть фейерверки в сиднейской гавани они не пойдут, и вообще люди спокойные, семейные, посидят дома с оливье, черешней и шампанским. Я их, конечно, понимаю, я тоже на Красной площади салют ни разу не смотрела: холодно, куча народу, да и что я там не видела. Но это же сиднейский фейерверк! Это же тот самый, под который каждый год мы начинали резать салаты, а мир официально начинал новогодний марафон! Я же, блин, буквально через пол-земли пролетела в том числе, чтобы его увидеть! Ну вот это все. Короче, мне пожелали всего наилучшего, мы выпили предварительного шампанского, и я отправилась в путь. Так я первый раз в жизни отмечала новый год одна.

Ну как одна... Спасибо, Австралии, спасибо, моим прокачанным за год social skills и профессиональному мейк-апу от подруги, одна по прибытию в центр я оставалась ровно десять минут до первого бокала вина, а дальше... А дальше был безумный десятичасовой марафон из лиц, бокалов, танцев, комплиментов, уверений в вечной дружбе, фотографий, фейерверков, которых только в самой гавани, оказывается, два, улыбок, прогулок и просто хорошего настроения. Совершенно бессмысленно, но невероятно весело. И несмотря на распоротую об стекло стопу, на дикое похмелье, на то, что проснулась я в одежде (что, кстати, неплохо) на диване у очень клевых, но совершенно незнакомых мне ребят, это было одно из лучших празднований в моей жизни! Никакой елки, никаких подарков, никакого телевизора, никаких планов, и я даже особо не пыталась прозвониться в Европу, так что никаких проникновенных речей - просто десять часов импровизации. Экзамен пройден.

Я не писала итогового поста, но, пожалуй, это главное, чему я научилась за год: ничего ни от кого не ожидать, ловить возможности и быть благодарной за все хорошее, что происходит. Я никому не верю до конца, на на кого стопроцентно не надеюсь, осознаю, что у каждого есть свои границы и я не всегда могу их угадать заранее, а, главное, границы есть и у меня самой. И если иногда при всем при этом случается чудо контакта, чудо красоты, чудо близости и взаимоподдержки, чудо совместной радости, пусть и ненадолго, на месяцы, дни или часы, то это прекрасно само по себе. А если нет, то надо продолжать улыбаться, спокойно заниматься своими делами и иногда сканировать обстановку на предмет возможности чуда, ну или не чуда, а просто приключения. Там этих шансов вокруг разбросано... На всех хватит! А и главное, никогда нельзя рассказывать чуду, каким оно должно быть, а то неинтересно будет, да и чудо может обидеться.

Чудес вам в новом году!