В свете недавних событий в личной жизни (и последнего альбома Арбениной) много думала об инфантилизме, эгоизме и их порочной связи. Я очень четко помню момент два с половиной года назад, когда меня вдруг стукнуло, что вообще-то никто _действительно_ не обязан мне помогать, более того никто не обязан мне помогать вне зависимости от того, насколько мне плохо или насколько мне нужна помощь. То есть можно сколько угодно рыдать, сочинять душеразрывательные стихи и упражняться в страдательности разной степени демонстративности, нон проблему решать все равно придется самой. Так что часть про рыдания, в принципе, можно подсократить и сразу перейти к тому моменту, где ты берешь себя за жопу и начинаешь вкалывать. And it's ok. И злиться или обижаться на несправедливость мироздания в данном случае это только продлевать агонию. Короче, есть только два человека на свете, кто теоретически способен любить тебя безусловно — ты сам и мама. Если не совсем получилось с мамой, то остается надеяться только на себя.

Вот с этого самого момента во мне появился зародыш чего-то типа приличного человека, правда, проклевывалась это гусеница еще год или около того. Более того выяснилось, что если отвлекаться от собственного внутреннего мира, то в мире внешнем есть много чего крайне интересного, а чувство собственной значимости перестает сдавливать горло в вечной обиде недооцененности и тогда вполне можно свободно дышать. А еще, оказалось, что я вполне способна помогать другим и это не меньший кайф, а главное привносит в жизнь и отношения тот самый баланс взаимного развития и запас прочности. И теперь, когда кто-то мне помогает, я это принимаю (потому что во многом я еще и всегда буду далека от совершенства), но, по крайней мере, стараюсь принимать с осознанной благодарностью и не накапливать уж слишком много долгов. И раз в глубине того кроличьей норы, в которую я себя успешно загнала, единственное на что я одно время была способна была уборка и готовка, ну... Значит, я полгода мыла Эварту квартиру, пока он превращал меня из суицидального наркомана в бабочку в доктора наук, сильную независимую женщину и вообще человека с работой, самоуважением и вот этим всем. Короче, к стыду своему, все эти прописные истины про баланс, благодарность, помощь, уважение, скромность итд, я осознала только на двадцать пятом году жизни, а их практическое освоение займет, судя по всему, еще не один цикл.

Я, конечно, собой нехило так горжусь, и это, собственно, самолюбования псто, какая я, мол, молодец (не то что опустилась, конечно, а то что получилось вернуться), но и не только об этом. Мне стало интересно, а как эти инсайты приходили в жизни других людей: это всем и так сразу было понятно, или как-то постепенно и плавно доходил, или, как меня, мешком ударило и если да, то по какому поводу. Расскажите, а?