Я не боюсь смерти, я о ней помню. Сегодня в очередной раз чуть не познакомилась с ней лично. На этот раз ну действительно ничего не сделала, только зашла. А точнее ехала на мотопедке по своей полосе честные 50 кмч, никого не трогала, как вдруг барышня, едущая по встречке, внезапно решила в меня припарковаться. Финт ушами, дикий газ, мат и пульс за 220. Разошлись мы с ней буквально в десяти сантиметрах. Барышня так меня до самого конца и не заметила, ее потом прохожий просветил. То ли ногти красила, то ли хз.
Но эта жуткая история не к тому, что мотопедки адски опасны, и даже не к тому, что женщинам надо сдавать на права три раза на всякий случай, а к тому, что смерти я все-таки не боюсь. Мне в итоге было не страшно, были злость, концентрация, адреналин, полная ясность сознания, время замедлилось, как всегда в опасных для жизни ситуациях. А страх так и не догнал. Я помню, мама все ждала моей истерики, после того, как я вылетела с моста на Новой Риге, даже к психотерапевту водила. А мне было обидно, грустно, злилась на себя, на подрезавшего гада, на долбаную зиму, но не боялась. Это, кажется, было у Эпикура: "Для меня смерти нет. Пока я жив, ее нет, а когда я умру - не будет меня". Для меня тоже.
Но я очень боюсь очнуться расплывшейся теткой с бутылкой дешевой кислятины на немытой кухни и осознать, что жизнь, собственно, прошла. И больше ничего не будет.
Если честно, то самый жуткий вариант развития события (см выше) крайне маловероятен, но остаются же куча промежуточных стадий. И это гонит и гонит, заставляет чередовать дороги, самолеты, людей, вкусы, знания, идеи. Очень боюсь не успеть чего-то важного, завязнуть в бесконечной репетиции и ожидании.
Может быть, кстати, мои бесконечные реверансы со смертью так меня и гонят. Напоминают о себе.